Ci sono bambini a cui chiediamo troppo

 CI SONO BAMBINI A CUI CHIEDIAMO TROPPO

Alziamo continuamente l’asticella delle nostre aspettative, come se ogni conquista dovesse essere immediatamente seguita da un’altra, ogni competenza raggiunta dovesse diventare il punto di partenza per una nuova richiesta. E quando riescono a fare ciò che chiediamo, troppo spesso quella conquista diventa rapidamente una nuova aspettativa.

Ci sono adulti a cui non basta mai. E bambini e bambine a cui chiediamo troppo, persino di non avere bisogno di troppo.

E continuiamo a raccontare che sono i bambini e le bambine a non accontentarsi.

Ci sono adulti a cui non basta mai.

Non basta la presenza.

Non basta l’attenzione.

Non basta il tempo.

Non basta la disponibilità.

Non basta ciò che l’altro offre, perché lo sguardo è continuamente rivolto a ciò che ancora non arriva.

Un gesto ricevuto diventa l’attesa del successivo.

Una disponibilità diventa un’aspettativa.

Una presenza diventa qualcosa di dovuto.

E così, lentamente, ciò che esiste perde valore davanti a ciò che manca.

E poi ci sono bambini e bambine a cui chiediamo troppo. Alziamo continuamente l’asticella delle nostre aspettative, come se ogni conquista dovesse essere immediatamente seguita da un’altra, ogni competenza raggiunta dovesse diventare il punto di partenza per una nuova richiesta.

Chiediamo di aspettare quando noi stessi fatichiamo a tollerare l’attesa.

Di mantenere la calma quando siamo i primi a perdere la pazienza.

Di accettare un rifiuto senza protestare, mentre noi fatichiamo ad accogliere un limite.

Di adattarsi ai cambiamenti, anche quando sono improvvisi, decisi da altri, difficili da comprendere.

Chiediamo di condividere ciò a cui tengono, di interrompere ciò che stanno facendo, di collaborare anche quando sono stanchi, di comprendere le nostre ragioni mentre noi non sempre ci fermiamo a comprendere le loro.

Pretendiamo che sappiano regolare emozioni che stanno ancora imparando a conoscere, attraversare frustrazioni senza manifestarle troppo, riconoscere i bisogni degli altri mentre i loro rischiano di rimanere inascoltati.

E quando riescono a fare ciò che chiediamo, troppo spesso quella conquista diventa rapidamente una nuova aspettativa. Ciò che ieri era un traguardo, oggi diventa qualcosa di scontato.

E così rischiamo di chiedere ai bambini una maturità emotiva che noi adulti non sempre riusciamo a esprimere.

Una capacità di adattamento che non pretendiamo da noi stessi. Una disponibilità che faticheremmo a garantire. Una tolleranza alla frustrazione che, nelle nostre relazioni, non sempre sappiamo sostenere.

Eppure, mentre agli adulti riconosciamo il diritto di essere stanchi, nervosi, contrariati, di avere una giornata difficile, ai bambini e alle bambine chiediamo troppo spesso di essere comprensivi, ragionevoli, disponibili.

Come se crescere significasse dover dimostrare continuamente di essere capaci di qualcosa in più, anziché poter essere riconosciuti anche per ciò che si è, per ciò che si sente e per ciò che ancora non si riesce a fare.

Riconosciuti nella umana vulnerabilità.

Un bambino, una bambina dipendono concretamente dall'adulto per la propria sopravvivenza, per la protezione e per la regolazione emotiva.

Un adulto, pur continuando ad avere bisogni affettivi e relazionali, dovrebbe poter sviluppare progressivamente la capacità di riconoscerli, comprenderli e assumersene la responsabilità, senza affidare continuamente a qualcun altro il compito di soddisfarli.

Questo non significa che gli adulti debbano essere autosufficienti, non avere bisogni o smettere di chiedere. Significa riconoscere la differenza tra un bisogno e una pretesa. Tra il desiderio di ricevere e l’incapacità di riconoscere ciò che si riceve.

Tra il cercare una relazione e il chiedere all’altro di colmare continuamente qualcosa dentro di noi.

Talvolta, dietro quel non mi basta mai, possono abitare antiche mancanze, aspettative mai interrogate, bisogni di riconoscimento che continuano a cercare conferme.

Ma diventare adulti comporta anche una responsabilità: non trasformare automaticamente le proprie mancanze in obblighi per gli altri.

E forse è proprio qui che dovremmo soffermarci. Perché crescere anagraficamente non significa necessariamente aver imparato a riconoscere i propri bisogni, a tollerare ciò che manca, a distinguere un desiderio da un diritto sull’altro.

Si può diventare adulti continuando a cercare nelle relazioni una conferma incessante del proprio valore. Continuando a misurare l’affetto attraverso la quantità di attenzioni ricevute. Continuando a interpretare ciò che l’altro non può offrire come una sottrazione, anziché riconoscere ciò che liberamente sceglie di donare.

E in questa ricerca continua rischiamo di perdere qualcosa di essenziale: la capacità di sentirci raggiunti da ciò che riceviamo. Perché quando niente sembra bastare, anche la presenza più autentica può diventare invisibile.

E l’altro, lentamente, rischia di non essere più incontrato per ciò che è, ma per ciò che riesce a soddisfare delle nostre aspettative.

Le nostre storie possono aiutarci a comprendere perché continuiamo a chiedere. Ma non possono diventare una ragione per pretendere che gli altri riparino continuamente ciò che abbiamo vissuto.

Perché la maturità emotiva non coincide con il non avere più bisogno di nessuno.

È anche la capacità di abitare il desiderio senza esserne governati, di attraversare una mancanza senza pretendere che qualcuno la cancelli, di riconoscere il valore di ciò che c’è senza misurarlo continuamente attraverso ciò che non c’è.

E forse dovremmo prestare maggiore attenzione a quel modo di dire così spesso rivolto all’infanzia:

«Non ti basta mai!»

Perché ci sono bambini e bambine che chiedono ancora perché stanno crescendo e hanno bisogno di noi. E ci sono adulti che continuano a chiedere ancora senza aver imparato a riconoscere ciò che hanno già ricevuto.

E forse, prima di dire a un bambino “Non ti basta mai!”, dovremmo domandarci quanto siamo capaci, noi adulti, di riconoscere ciò che abbiamo davanti senza continuare a pretendere qualcosa di più.

Autrice: Dott.ssa Lucia Vichi

Fonte: L’Atelier della Pedagogista

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Stessi genitori ma figli diversi

 STESSI GENITORI. 

FIGLI PROFONDAMENTE DIVERSI

Ogni bambino e ogni bambina porta un proprio temperamento, una propria sensibilità, differenti soglie di risposta agli stimoli e un modo personale di entrare in relazione con ciò che accade attorno a sé. Due figli non fanno necessariamente la stessa esperienza educativa soltanto perché crescono nella stessa famiglia.

«Eppure siamo sempre noi. Li abbiamo cresciuti allo stesso modo. Come possono essere così diversi?»

È una riflessione che ritorna spesso nei racconti dei genitori.

Un figlio sembra attraversare facilmente i cambiamenti, l’altro ha bisogno di molto più tempo.

Uno ricerca continuamente vicinanza e presenza, l’altro sembra desiderare soprattutto ascolto e autonomia.

Uno osserva prima di entrare nelle situazioni, l’altro si immerge immediatamente.

Uno protesta, si oppone, rende visibile ciò che non gli sta bene; l’altro trattiene, si ritira, rimane in silenzio.

Uno riesce ad attraversare l’errore senza sentirsi messo profondamente in discussione; l’altro può viverlo con timore, come qualcosa da evitare o da nascondere.

E quando le differenze diventano così evidenti, nei genitori può insinuarsi una domanda difficile: “Dove abbiamo sbagliato?”.

Ma due figli non fanno necessariamente la stessa esperienza educativa soltanto perché crescono nella stessa famiglia.

Ogni bambino e ogni bambina porta un proprio temperamento, una propria sensibilità, differenti soglie di risposta agli stimoli e un modo personale di entrare in relazione con ciò che accade attorno a sé.

Lo osserviamo fin dai primissimi anni.

Ci sono bambini e bambine che hanno bisogno di osservare a lungo prima di avvicinarsi a qualcosa di nuovo e altri che esplorano immediatamente.

Bambini per i quali una variazione nei rituali quotidiani passa quasi inosservata e altri che hanno bisogno di maggiore prevedibilità e stabilità.

Bambini che vivono intensamente rumori, confusione, attese, separazioni, frustrazioni e altri che attraversano gli stessi stimoli con intensità differenti.

Anche davanti alla stessa esperienza, quindi, non tutti sentono la stessa cosa, non attribuiscono lo stesso significato a ciò che accade e non possiedono, in quel momento, le stesse risorse per attraversarlo.

E tutto questo entra inevitabilmente anche nella relazione con noi.

Perché educare è una danza.

Il temperamento del bambino incontra quello dell’adulto.

La sua sensibilità incontra la nostra.

Il suo modo di chiedere vicinanza incontra il nostro modo di offrirla.

La sua intensità può incontrare la nostra capacità di sostenerla.

La sua prudenza può incontrare la nostra fretta.

Il suo bisogno di autonomia può incontrare la nostra difficoltà nel lasciare spazio.

Così, senza che ce ne accorgiamo, ogni figlio può far emergere parti differenti di noi.

Con uno possiamo sentirci particolarmente competenti e al sicuro. Con l’altro più facilmente affaticati, preoccupati o messi alla prova. Con uno molte risposte educative sembrano arrivare spontaneamente; con l’altro possiamo ritrovarci continuamente a cercare, provare, modificare, ricominciare.

E c’è un altro elemento che ritengo importante sottolineare. I genitori possono essere gli stessi, ma non sono immobili nel tempo.

Il primo figlio incontra adulti in un determinato momento della loro storia di vita.

Il secondo può incontrarli qualche anno dopo, quando sono cambiate esperienze, sicurezze, paure, condizioni lavorative, equilibri familiari, disponibilità emotive, convinzioni educative.

Anche la famiglia, mentre cresce, si trasforma. È quindi impossibile costruire la stessa relazione con figli e figlie.

E, soprattutto, non è necessario farlo.

Equità educativa non significa dare a tutti la stessa cosa. Significa mantenere saldi alcuni riferimenti - cura, rispetto, confini, presenza, responsabilità - sapendo però modulare il nostro accompagnamento.

Un bambino può avere bisogno di più tempo al mattino, mentre l’altro può averne bisogno nel ricongiungimento pomeridiano.

Uno può aver bisogno di maggiori possibilità di movimento; un altro di una presenza adulta più vicina.

Uno può aver bisogno di sentire che l’adulto interviene; un altro che l’adulto sa aspettare.

Una bambina può aver bisogno di essere accompagnata gradualmente verso il nuovo; un’altra di confini particolarmente chiari dentro cui poter esprimere la propria iniziativa.

Differenziare significa riconoscere. E significa anche rinunciare al confronto continuo:

«Tuo fratello alla tua età…»

«Tua sorella non ha mai fatto così…»

«Perché non sei sereno come lui?»

«Lei è sempre stata quella difficile.»

Attenzione, perché le parole ripetute nel tempo possono diventare ruoli.

Quello responsabile.

Quella gelosa.

Quello tranquillo.

Quella difficile.

Quello sensibile.

Quella timida.

Quello “spocchioso”.

Quando un bambino viene continuamente raccontato attraverso la stessa caratteristica, rischiamo di iniziare a guardarlo soltanto attraverso quella lente. E quella lente può impedirci di accorgerci delle sue sfumature, delle fragilità che non mostra, delle competenze che stanno emergendo e, soprattutto, delle sue trasformazioni.

Anche garantire un tempo individuale genitoriale con ciascun figlio può diventare allora un gesto educativo prezioso. Non necessariamente un tempo straordinario, organizzato o riempito di attività.

Può essere un tempo semplice, ma riconoscibile, nel quale ciascuno possa sperimentare per qualche momento di non dover contendersi lo sguardo dell’adulto, adattarsi ai tempi del fratello o della sorella, occupare il ruolo che abitualmente assume dentro la famiglia.

Un tempo nel quale poter essere incontrato senza confronto.

Perché essere gli stessi genitori non significa essere genitori identici. Significa poter offrire a ciascun figlio la possibilità di sentirsi visto, riconosciuto e accompagnato per ciò che è, senza chiedergli di assomigliare a chi gli cresce accanto e senza lasciare che i bisogni dell’uno finiscano per definire continuamente anche i tempi e gli spazi dell’altro.

Perché crescere insieme significa inevitabilmente condividere moltissimo. Ma ogni bambino ha bisogno, anche, di sperimentare che lo sguardo, la presenza e il tempo dell’adulto possono essere soltanto per lui/lei.

Non sempre un tempo con-diviso. Anche un tempo nel quale sentirsi, semplicemente, visto nella propria unicità.

 

Autrice: Dott.ssa Lucia Vichi

Fonte: L’Atelier della Pedagogista

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I bambini sentono come stiamo

 I BAMBINI SENTONO CIÒ CHE NON DICIAMO

I bambini sentono come stiamo anche se cerchiamo di nasconderlo. Lo capiscono dalla voce, dagli sguardi, dalle nostre risposte, per questo dobbiamo imparare a raccontare le emozioni.

I figli e le figlie sanno molto più di quanto immaginiamo. O, forse, sarebbe più corretto dire: sentono.

Sentono sottilmente come stiamo. Lo incontrano nella voce, nello sguardo, nella postura, nella distanza, nel modo in cui respiriamo, rispondiamo, tocchiamo, ci muoviamo nella relazione.

Possiamo dire «non ho niente», ma il nostro corpo può raccontare tutt’altro.

Ed è proprio per questo che diventa importante, per noi adulti, imparare a narrare le emozioni che attraversiamo, senza trasformarle in qualcosa di proibito o da nascondere.

Non dobbiamo mostrarci sempre sereni.

Non dobbiamo fingere di non avere paura.

Non dobbiamo essere adulti che non si arrabbiano mai, non piangono mai, non sono mai stanchi, fragili o preoccupati.

Un bambino, una bambina non ha bisogno di incontrare un adulto senza emozioni difficili. Ha bisogno di incontrare un adulto capace, progressivamente, di riconoscerle, nominarle e assumersene la responsabilità.

Quando invece le parole dell’adulto raccontano una cosa e il corpo ne comunica un’altra - “va tutto bene” mentre il volto è teso, la voce si alza o si spegne, il corpo si irrigidisce - il bambino/a percepisce questa incongruenza. E ciò che non viene nominato non necessariamente scompare.

Anzi, talvolta può diventare più difficile da comprendere: ”Sento che sta accadendo qualcosa, ma nessuno mi aiuta a dare un significato a ciò che sento”.

Per questo dire, con parole adeguate all’età: “Sono un po’ preoccupata/o in questo momento. È una cosa da adulti e me ne sto occupando”, oppure “Prima mi sono arrabbiato molto. Adesso ho bisogno di qualche minuto per ritrovare calma. Ti ho spaventato”, può essere profondamente diverso dal fingere che nulla stia accadendo.

Ma qui esiste un confine fondamentale.

NARRARE NON SIGNIFICA SCARICARE.

Raccontare le proprie emozioni a un bambino o una bambina non significa affidargliele. C’è una differenza enorme tra: “Mi sono arrabbiato perché TU hai fatto…” e “Mi sono arrabbiato molto per quello che è successo. La mia rabbia, però, è mia e sono io adulto a dovermene occupare”.

Nel primo caso il bambino rischia di ricevere un messaggio implicito molto pesante: “Tu sei responsabile di ciò che accade dentro di me”. È qui che può insinuarsi una delle logiche proprie della pedagogia nera: rendere il bambino responsabile del benessere emotivo dell’adulto, trasformando la relazione educativa in un terreno di colpa, obbedienza e sottomissione.

L’autenticità dell’adulto, dunque, non consiste nel dire tutto al bambino/a, ma nel non costringerlo a dubitare di ciò che percepisce e, contemporaneamente, nel proteggerlo da ciò che non gli appartiene.

Essere emotivamente autentici significa poter dire: “Questa emozione esiste. Puoi vederla. Possiamo darle un nome. Ma non devi portarla tu”.

È forse questa una delle forme più profonde di responsabilità adulta: non nascondere la propria umanità e, nello stesso tempo, non chiedere a un bambino/a di sostenerne il peso.

 

«Il genitore che parla con i figli delle loro emozioni favorirà nei bambini lo sviluppo dell’intelligenza emotiva, ossia della capacità di comprendere più pienamente i propri sentimenti e quelli degli altri.»

Daniel Siegel

Autrice: Dott.ssa Lucia Vichi

Fonte: L’Atelier della Pedagogista

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