Sensibilità non è sinonimo di debolezza

 SENSIBILITA' = DEBOLEZZA?

Per lungo tempo, gli adulti hanno cercato di preparare i bambini  particolarmente sensibili alle difficoltà della vita attraverso un’educazione improntata alla durezza. Un'educazione, spesso sostenuta da modelli autoritari, nei quali l'espressione della vulnerabilità veniva considerata un ostacolo alla formazione del carattere. Ma è veramente così?

Per generazioni, molti modelli educativi hanno confuso la sensibilità con un segno di debolezza. Il sentire intensamente, la vulnerabilità emotiva, l'attenzione alle sfumature relazionali e le differenti modalità di elaborare le esperienze venivano spesso percepiti come limiti da contenere, come bagagli pesanti da gestire, anziché caratteristiche individuali da comprendere e accogliere.

E in molti contesti accade ancora oggi.

Rolf Sellin, nel libro I bambini sensibili hanno una marcia in più, descrive come, per lungo tempo, gli adulti abbiano cercato di preparare i bambini e le bambine particolarmente sensibili alle difficoltà della vita attraverso un’educazione improntata alla durezza. Un'educazione, spesso sostenuta da modelli autoritari, nei quali l'espressione della vulnerabilità veniva considerata un ostacolo alla formazione del carattere.

«Non devi piangere».

«Mamma mia quanto sei sensibile».

«Devi imparare a essere forte».

«La vita è dura, devi abituarti e non essere “pappamolla”».

Dietro queste espressioni poteva esserci anche un’intenzione protettiva: preparare i figli e le figlie ad affrontare un mondo percepito come difficile. Eppure, un’educazione che insegna a nascondere sistematicamente ciò che si sente rischia di confondere la resilienza con la repressione emotiva, la forza con la durezza, l’autoregolazione con l’assenza di manifestazioni emotive. E si delinea come educazione poco funzionale per un reale benessere emotivo della Persona.

La sensibilità non è un difetto da correggere. La ricerca sulla Sensory Processing Sensitivity descrive l’alta sensibilità come un tratto temperamentale associato a differenze individuali nella responsività agli stimoli e nell’elaborazione delle informazioni ambientali.

Alcuni bambini e bambine possono cogliere con particolare intensità stimoli sensoriali, cambiamenti nell’ambiente, segnali emotivi e sfumature delle interazioni. Questo non significa necessariamente essere più fragili, meno resilienti o incapaci di affrontare le difficoltà.

Gli studi sulla sensibilità ambientale suggeriscono, inoltre, che le persone maggiormente sensibili possano essere particolarmente responsive sia alle esperienze sfavorevoli sia a quelle positive.

La qualità delle relazioni, dunque, assume un’importanza significativa. Non è soltanto ciò che un bambino sente a influenzare il suo sviluppo, ma anche il modo in cui gli adulti accolgono, interpretano e rispondono a quel sentire.

Ma la sensibilità ad oggi incontra purtroppo anche gli stereotipi di genere.

Sellin richiama un altro aspetto culturale ancora attuale: per molto tempo, la sensibilità è stata giudicata diversamente a seconda che appartenesse a un bambino o a una bambina. Per i bambini maschi, l’espressione della vulnerabilità veniva spesso scoraggiata, perché considerata incompatibile con un ideale di forza e virilità. Per le bambine, invece, la sensibilità poteva essere accettata quando si esprimeva attraverso l’attenzione, la disponibilità e la cura degli altri. Ma quando riguardava i propri bisogni, le proprie emozioni e la propria volontà, anche alle bambine veniva insegnato a metterla da parte.

Una distinzione educativa che ha contribuito a trasmettere un messaggio profondamente contraddittorio. Ai bambini veniva chiesto di non sentire troppo. Alle bambine di sentire soprattutto per gli altri.

In entrambi i casi, il rischio era imparare che alcune parti della propria esperienza emotiva dovessero essere nascoste per risultare accettabili.

E ancora oggi sopravvivono espressioni e atteggiamenti che associano la tenerezza alla debolezza maschile e la disponibilità alla natura femminile.

«Gli ipersensibili avvertono molto chiaramente quello che gli altri si aspettano da loro. [...] Sono maestri nell’adeguarsi al volere altrui».

Rolf Sellin

Alcuni bambini e bambine particolarmente attenti/e ai segnali relazionali possono cogliere molto precocemente le aspettative degli adulti, le loro reazioni, i cambiamenti nel tono della voce, le espressioni di approvazione o disapprovazione. Quando il contesto educativo comunica, esplicitamente o implicitamente, che alcune emozioni sono inopportune, che dissentire significa deludere, che essere amati richiede di essere sempre disponibili, l’adattamento può diventare una modalità privilegiata per mantenere la vicinanza relazionale.

Ci sono bambini e bambine che imparano a osservare attentamente l’umore degli adulti prima di esprimere un bisogno. Che rinunciano a protestare per non creare tensione. Che trattengono il pianto per non essere considerati esagerati. Che diventano estremamente attenti alle necessità altrui, ma faticano a riconoscere e legittimare le proprie.

E talvolta noi adulti chiamiamo tutto questo maturità, buona educazione, autonomia, capacità di adattamento.

Eppure, esiste una differenza profonda tra un bambino che sviluppa progressivamente la capacità di adattarsi alle situazioni e un bambino che sente di dover adattare continuamente se stesso per non perdere l'approvazione degli adulti. Nel primo caso l'adattamento può rappresentare una competenza evolutiva; nel secondo può diventare una modalità di protezione della relazione, costruita a discapito dell'espressione dei propri bisogni

È tempo di restituire dignità alla sensibilità, nel maschile e nel femminile. Di riconoscere che ogni bambino e ogni bambina possiede un proprio modo di percepire, elaborare e abitare il mondo. E di interrogarci su quante volte, nel desiderio di educare bambini forti, abbiamo finito per chiedere loro di diventare meno autentici. Perché un bambino che impara a non disturbare nessuno non è necessariamente un bambino che sta bene. E un bambino che riesce a essere sempre ciò che gli adulti desiderano non è necessariamente un bambino che ha imparato a conoscere se stesso.

Perché un bambino che impara a non disturbare nessuno non è necessariamente un bambino che sta bene. E un bambino che riesce a essere sempre ciò che gli adulti desiderano non è necessariamente un bambino che ha imparato a conoscere se stesso.

Autrice: Dott.ssa Lucia Vichi

Fonte: L’Atelier della Pedagogista

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Ci sono bambini a cui chiediamo troppo

 CI SONO BAMBINI A CUI CHIEDIAMO TROPPO

Alziamo continuamente l’asticella delle nostre aspettative, come se ogni conquista dovesse essere immediatamente seguita da un’altra, ogni competenza raggiunta dovesse diventare il punto di partenza per una nuova richiesta. E quando riescono a fare ciò che chiediamo, troppo spesso quella conquista diventa rapidamente una nuova aspettativa.

Ci sono adulti a cui non basta mai. E bambini e bambine a cui chiediamo troppo, persino di non avere bisogno di troppo.

E continuiamo a raccontare che sono i bambini e le bambine a non accontentarsi.

Ci sono adulti a cui non basta mai.

Non basta la presenza.

Non basta l’attenzione.

Non basta il tempo.

Non basta la disponibilità.

Non basta ciò che l’altro offre, perché lo sguardo è continuamente rivolto a ciò che ancora non arriva.

Un gesto ricevuto diventa l’attesa del successivo.

Una disponibilità diventa un’aspettativa.

Una presenza diventa qualcosa di dovuto.

E così, lentamente, ciò che esiste perde valore davanti a ciò che manca.

E poi ci sono bambini e bambine a cui chiediamo troppo. Alziamo continuamente l’asticella delle nostre aspettative, come se ogni conquista dovesse essere immediatamente seguita da un’altra, ogni competenza raggiunta dovesse diventare il punto di partenza per una nuova richiesta.

Chiediamo di aspettare quando noi stessi fatichiamo a tollerare l’attesa.

Di mantenere la calma quando siamo i primi a perdere la pazienza.

Di accettare un rifiuto senza protestare, mentre noi fatichiamo ad accogliere un limite.

Di adattarsi ai cambiamenti, anche quando sono improvvisi, decisi da altri, difficili da comprendere.

Chiediamo di condividere ciò a cui tengono, di interrompere ciò che stanno facendo, di collaborare anche quando sono stanchi, di comprendere le nostre ragioni mentre noi non sempre ci fermiamo a comprendere le loro.

Pretendiamo che sappiano regolare emozioni che stanno ancora imparando a conoscere, attraversare frustrazioni senza manifestarle troppo, riconoscere i bisogni degli altri mentre i loro rischiano di rimanere inascoltati.

E quando riescono a fare ciò che chiediamo, troppo spesso quella conquista diventa rapidamente una nuova aspettativa. Ciò che ieri era un traguardo, oggi diventa qualcosa di scontato.

E così rischiamo di chiedere ai bambini una maturità emotiva che noi adulti non sempre riusciamo a esprimere.

Una capacità di adattamento che non pretendiamo da noi stessi. Una disponibilità che faticheremmo a garantire. Una tolleranza alla frustrazione che, nelle nostre relazioni, non sempre sappiamo sostenere.

Eppure, mentre agli adulti riconosciamo il diritto di essere stanchi, nervosi, contrariati, di avere una giornata difficile, ai bambini e alle bambine chiediamo troppo spesso di essere comprensivi, ragionevoli, disponibili.

Come se crescere significasse dover dimostrare continuamente di essere capaci di qualcosa in più, anziché poter essere riconosciuti anche per ciò che si è, per ciò che si sente e per ciò che ancora non si riesce a fare.

Riconosciuti nella umana vulnerabilità.

Un bambino, una bambina dipendono concretamente dall'adulto per la propria sopravvivenza, per la protezione e per la regolazione emotiva.

Un adulto, pur continuando ad avere bisogni affettivi e relazionali, dovrebbe poter sviluppare progressivamente la capacità di riconoscerli, comprenderli e assumersene la responsabilità, senza affidare continuamente a qualcun altro il compito di soddisfarli.

Questo non significa che gli adulti debbano essere autosufficienti, non avere bisogni o smettere di chiedere. Significa riconoscere la differenza tra un bisogno e una pretesa. Tra il desiderio di ricevere e l’incapacità di riconoscere ciò che si riceve.

Tra il cercare una relazione e il chiedere all’altro di colmare continuamente qualcosa dentro di noi.

Talvolta, dietro quel non mi basta mai, possono abitare antiche mancanze, aspettative mai interrogate, bisogni di riconoscimento che continuano a cercare conferme.

Ma diventare adulti comporta anche una responsabilità: non trasformare automaticamente le proprie mancanze in obblighi per gli altri.

E forse è proprio qui che dovremmo soffermarci. Perché crescere anagraficamente non significa necessariamente aver imparato a riconoscere i propri bisogni, a tollerare ciò che manca, a distinguere un desiderio da un diritto sull’altro.

Si può diventare adulti continuando a cercare nelle relazioni una conferma incessante del proprio valore. Continuando a misurare l’affetto attraverso la quantità di attenzioni ricevute. Continuando a interpretare ciò che l’altro non può offrire come una sottrazione, anziché riconoscere ciò che liberamente sceglie di donare.

E in questa ricerca continua rischiamo di perdere qualcosa di essenziale: la capacità di sentirci raggiunti da ciò che riceviamo. Perché quando niente sembra bastare, anche la presenza più autentica può diventare invisibile.

E l’altro, lentamente, rischia di non essere più incontrato per ciò che è, ma per ciò che riesce a soddisfare delle nostre aspettative.

Le nostre storie possono aiutarci a comprendere perché continuiamo a chiedere. Ma non possono diventare una ragione per pretendere che gli altri riparino continuamente ciò che abbiamo vissuto.

Perché la maturità emotiva non coincide con il non avere più bisogno di nessuno.

È anche la capacità di abitare il desiderio senza esserne governati, di attraversare una mancanza senza pretendere che qualcuno la cancelli, di riconoscere il valore di ciò che c’è senza misurarlo continuamente attraverso ciò che non c’è.

E forse dovremmo prestare maggiore attenzione a quel modo di dire così spesso rivolto all’infanzia:

«Non ti basta mai!»

Perché ci sono bambini e bambine che chiedono ancora perché stanno crescendo e hanno bisogno di noi. E ci sono adulti che continuano a chiedere ancora senza aver imparato a riconoscere ciò che hanno già ricevuto.

E forse, prima di dire a un bambino “Non ti basta mai!”, dovremmo domandarci quanto siamo capaci, noi adulti, di riconoscere ciò che abbiamo davanti senza continuare a pretendere qualcosa di più.

Autrice: Dott.ssa Lucia Vichi

Fonte: L’Atelier della Pedagogista

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Stessi genitori ma figli diversi

 STESSI GENITORI. 

FIGLI PROFONDAMENTE DIVERSI

Ogni bambino e ogni bambina porta un proprio temperamento, una propria sensibilità, differenti soglie di risposta agli stimoli e un modo personale di entrare in relazione con ciò che accade attorno a sé. Due figli non fanno necessariamente la stessa esperienza educativa soltanto perché crescono nella stessa famiglia.

«Eppure siamo sempre noi. Li abbiamo cresciuti allo stesso modo. Come possono essere così diversi?»

È una riflessione che ritorna spesso nei racconti dei genitori.

Un figlio sembra attraversare facilmente i cambiamenti, l’altro ha bisogno di molto più tempo.

Uno ricerca continuamente vicinanza e presenza, l’altro sembra desiderare soprattutto ascolto e autonomia.

Uno osserva prima di entrare nelle situazioni, l’altro si immerge immediatamente.

Uno protesta, si oppone, rende visibile ciò che non gli sta bene; l’altro trattiene, si ritira, rimane in silenzio.

Uno riesce ad attraversare l’errore senza sentirsi messo profondamente in discussione; l’altro può viverlo con timore, come qualcosa da evitare o da nascondere.

E quando le differenze diventano così evidenti, nei genitori può insinuarsi una domanda difficile: “Dove abbiamo sbagliato?”.

Ma due figli non fanno necessariamente la stessa esperienza educativa soltanto perché crescono nella stessa famiglia.

Ogni bambino e ogni bambina porta un proprio temperamento, una propria sensibilità, differenti soglie di risposta agli stimoli e un modo personale di entrare in relazione con ciò che accade attorno a sé.

Lo osserviamo fin dai primissimi anni.

Ci sono bambini e bambine che hanno bisogno di osservare a lungo prima di avvicinarsi a qualcosa di nuovo e altri che esplorano immediatamente.

Bambini per i quali una variazione nei rituali quotidiani passa quasi inosservata e altri che hanno bisogno di maggiore prevedibilità e stabilità.

Bambini che vivono intensamente rumori, confusione, attese, separazioni, frustrazioni e altri che attraversano gli stessi stimoli con intensità differenti.

Anche davanti alla stessa esperienza, quindi, non tutti sentono la stessa cosa, non attribuiscono lo stesso significato a ciò che accade e non possiedono, in quel momento, le stesse risorse per attraversarlo.

E tutto questo entra inevitabilmente anche nella relazione con noi.

Perché educare è una danza.

Il temperamento del bambino incontra quello dell’adulto.

La sua sensibilità incontra la nostra.

Il suo modo di chiedere vicinanza incontra il nostro modo di offrirla.

La sua intensità può incontrare la nostra capacità di sostenerla.

La sua prudenza può incontrare la nostra fretta.

Il suo bisogno di autonomia può incontrare la nostra difficoltà nel lasciare spazio.

Così, senza che ce ne accorgiamo, ogni figlio può far emergere parti differenti di noi.

Con uno possiamo sentirci particolarmente competenti e al sicuro. Con l’altro più facilmente affaticati, preoccupati o messi alla prova. Con uno molte risposte educative sembrano arrivare spontaneamente; con l’altro possiamo ritrovarci continuamente a cercare, provare, modificare, ricominciare.

E c’è un altro elemento che ritengo importante sottolineare. I genitori possono essere gli stessi, ma non sono immobili nel tempo.

Il primo figlio incontra adulti in un determinato momento della loro storia di vita.

Il secondo può incontrarli qualche anno dopo, quando sono cambiate esperienze, sicurezze, paure, condizioni lavorative, equilibri familiari, disponibilità emotive, convinzioni educative.

Anche la famiglia, mentre cresce, si trasforma. È quindi impossibile costruire la stessa relazione con figli e figlie.

E, soprattutto, non è necessario farlo.

Equità educativa non significa dare a tutti la stessa cosa. Significa mantenere saldi alcuni riferimenti - cura, rispetto, confini, presenza, responsabilità - sapendo però modulare il nostro accompagnamento.

Un bambino può avere bisogno di più tempo al mattino, mentre l’altro può averne bisogno nel ricongiungimento pomeridiano.

Uno può aver bisogno di maggiori possibilità di movimento; un altro di una presenza adulta più vicina.

Uno può aver bisogno di sentire che l’adulto interviene; un altro che l’adulto sa aspettare.

Una bambina può aver bisogno di essere accompagnata gradualmente verso il nuovo; un’altra di confini particolarmente chiari dentro cui poter esprimere la propria iniziativa.

Differenziare significa riconoscere. E significa anche rinunciare al confronto continuo:

«Tuo fratello alla tua età…»

«Tua sorella non ha mai fatto così…»

«Perché non sei sereno come lui?»

«Lei è sempre stata quella difficile.»

Attenzione, perché le parole ripetute nel tempo possono diventare ruoli.

Quello responsabile.

Quella gelosa.

Quello tranquillo.

Quella difficile.

Quello sensibile.

Quella timida.

Quello “spocchioso”.

Quando un bambino viene continuamente raccontato attraverso la stessa caratteristica, rischiamo di iniziare a guardarlo soltanto attraverso quella lente. E quella lente può impedirci di accorgerci delle sue sfumature, delle fragilità che non mostra, delle competenze che stanno emergendo e, soprattutto, delle sue trasformazioni.

Anche garantire un tempo individuale genitoriale con ciascun figlio può diventare allora un gesto educativo prezioso. Non necessariamente un tempo straordinario, organizzato o riempito di attività.

Può essere un tempo semplice, ma riconoscibile, nel quale ciascuno possa sperimentare per qualche momento di non dover contendersi lo sguardo dell’adulto, adattarsi ai tempi del fratello o della sorella, occupare il ruolo che abitualmente assume dentro la famiglia.

Un tempo nel quale poter essere incontrato senza confronto.

Perché essere gli stessi genitori non significa essere genitori identici. Significa poter offrire a ciascun figlio la possibilità di sentirsi visto, riconosciuto e accompagnato per ciò che è, senza chiedergli di assomigliare a chi gli cresce accanto e senza lasciare che i bisogni dell’uno finiscano per definire continuamente anche i tempi e gli spazi dell’altro.

Perché crescere insieme significa inevitabilmente condividere moltissimo. Ma ogni bambino ha bisogno, anche, di sperimentare che lo sguardo, la presenza e il tempo dell’adulto possono essere soltanto per lui/lei.

Non sempre un tempo con-diviso. Anche un tempo nel quale sentirsi, semplicemente, visto nella propria unicità.

 

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I bambini sentono come stiamo

 I BAMBINI SENTONO CIÒ CHE NON DICIAMO

I bambini sentono come stiamo anche se cerchiamo di nasconderlo. Lo capiscono dalla voce, dagli sguardi, dalle nostre risposte, per questo dobbiamo imparare a raccontare le emozioni.

I figli e le figlie sanno molto più di quanto immaginiamo. O, forse, sarebbe più corretto dire: sentono.

Sentono sottilmente come stiamo. Lo incontrano nella voce, nello sguardo, nella postura, nella distanza, nel modo in cui respiriamo, rispondiamo, tocchiamo, ci muoviamo nella relazione.

Possiamo dire «non ho niente», ma il nostro corpo può raccontare tutt’altro.

Ed è proprio per questo che diventa importante, per noi adulti, imparare a narrare le emozioni che attraversiamo, senza trasformarle in qualcosa di proibito o da nascondere.

Non dobbiamo mostrarci sempre sereni.

Non dobbiamo fingere di non avere paura.

Non dobbiamo essere adulti che non si arrabbiano mai, non piangono mai, non sono mai stanchi, fragili o preoccupati.

Un bambino, una bambina non ha bisogno di incontrare un adulto senza emozioni difficili. Ha bisogno di incontrare un adulto capace, progressivamente, di riconoscerle, nominarle e assumersene la responsabilità.

Quando invece le parole dell’adulto raccontano una cosa e il corpo ne comunica un’altra - “va tutto bene” mentre il volto è teso, la voce si alza o si spegne, il corpo si irrigidisce - il bambino/a percepisce questa incongruenza. E ciò che non viene nominato non necessariamente scompare.

Anzi, talvolta può diventare più difficile da comprendere: ”Sento che sta accadendo qualcosa, ma nessuno mi aiuta a dare un significato a ciò che sento”.

Per questo dire, con parole adeguate all’età: “Sono un po’ preoccupata/o in questo momento. È una cosa da adulti e me ne sto occupando”, oppure “Prima mi sono arrabbiato molto. Adesso ho bisogno di qualche minuto per ritrovare calma. Ti ho spaventato”, può essere profondamente diverso dal fingere che nulla stia accadendo.

Ma qui esiste un confine fondamentale.

NARRARE NON SIGNIFICA SCARICARE.

Raccontare le proprie emozioni a un bambino o una bambina non significa affidargliele. C’è una differenza enorme tra: “Mi sono arrabbiato perché TU hai fatto…” e “Mi sono arrabbiato molto per quello che è successo. La mia rabbia, però, è mia e sono io adulto a dovermene occupare”.

Nel primo caso il bambino rischia di ricevere un messaggio implicito molto pesante: “Tu sei responsabile di ciò che accade dentro di me”. È qui che può insinuarsi una delle logiche proprie della pedagogia nera: rendere il bambino responsabile del benessere emotivo dell’adulto, trasformando la relazione educativa in un terreno di colpa, obbedienza e sottomissione.

L’autenticità dell’adulto, dunque, non consiste nel dire tutto al bambino/a, ma nel non costringerlo a dubitare di ciò che percepisce e, contemporaneamente, nel proteggerlo da ciò che non gli appartiene.

Essere emotivamente autentici significa poter dire: “Questa emozione esiste. Puoi vederla. Possiamo darle un nome. Ma non devi portarla tu”.

È forse questa una delle forme più profonde di responsabilità adulta: non nascondere la propria umanità e, nello stesso tempo, non chiedere a un bambino/a di sostenerne il peso.

 

«Il genitore che parla con i figli delle loro emozioni favorirà nei bambini lo sviluppo dell’intelligenza emotiva, ossia della capacità di comprendere più pienamente i propri sentimenti e quelli degli altri.»

Daniel Siegel

Autrice: Dott.ssa Lucia Vichi

Fonte: L’Atelier della Pedagogista

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A chi sto cercando di dimostrare qualcosa?

 A CHI STO CERCANDO DI DIMOSTRARE QUALCOSA?

Spesso nella vita quotidiana, pensiamo di scegliere liberamente. Diciamo sì quando avremmo voluto dire no. Accettiamo impegni che ci prosciugano. Lavoriamo senza concederci pause. Cerchiamo di essere sempre disponibili, formati, competenti, impeccabili. Spuntiamo infinite liste di cose da fare. Abbiamo paura di deludere. Ma perché lo facciamo? A chi stiamo cercando di dimostrare qualcosa?

 

Dal latino de-monstrare: rendere manifesto, mostrare con fatti, parole o segni certi.

Oggi una riflessione mi abita. Anzi, forse una domanda.

“A chi sto cercando di dimostrare qualcosa?”

E, soprattutto… “Perché?”.

Molto spesso, nella vita quotidiana, pensiamo di scegliere liberamente. Diciamo sì quando avremmo voluto dire no. Accettiamo impegni che ci prosciugano. Lavoriamo senza concederci pause. Cerchiamo di essere sempre disponibili, formati, competenti, impeccabili. Spuntiamo infinite liste di cose da fare. Evitiamo il conflitto. Abbiamo paura di deludere. Ci sentiamo in colpa quando mettiamo un confine.

Se ci ascoltassimo davvero, forse scopriremmo che molte di queste scelte non nascono dal nostro sentire più autentico. Nascono da qualcosa di molto più antico.

Fin dall’infanzia ciascuno di noi costruisce, senza accorgersene, una sorta di copione educativo interiore. Un copione che, spesso silenziosamente, continua a dare forma, colore e significato al nostro presente.

Non perché siamo fragili. Non perché possediamo un temperamento piuttosto che un altro.

Ma perché il sistema nervoso del bambino è biologicamente orientato a proteggere ciò da cui dipende la sua vita: la relazione con gli adulti che si prendono cura di lui.

Nei primi anni di vita un bambino non può pensare:

“Forse mamma oggi è molto stanca.”

“Forse papà è preoccupato.”

“Forse quell’insegnante o quell’educatore sta vivendo un momento difficile.”

Il suo cervello è ancora immaturo per interpretare la realtà con il pensiero astratto tipico dell’adulto.

Osserva ciò che accade. Coglie il clima emotivo. Sente le sfumature delle relazioni. Attribuisce significati alle esperienze che vive. E costruisce strategie per mantenere vicinanza, protezione e appartenenza.

Così possono nascere, silenziosamente, copioni interiori. Vere e proprie strategie di protezione che, nel tempo, possono trasformarsi anche in corazze relazionali.

“Se sono bravo, mi vedono e amano.”

“Se non piango, mi vogliono bene.”

“Se non do fastidio, vengo accettato.”

“Se mi prendo cura degli altri, allora valgo.”

“Se faccio sempre di più, allora merito di essere riconosciuto.”

Queste convinzioni raramente vengono insegnate con le parole. Si costruiscono attraverso migliaia di esperienze quotidiane, gli sguardi ricevuti, le risposte degli adulti, i silenzi, le approvazioni, le critiche, le riparazioni … e anche le loro assenze.

Sono strategie di adattamento. E, in quel momento della vita, hanno una funzione preziosa. Permettono al bambino e alla bambina di preservare il legame da cui dipende.

La grande fatica è quando quel copione educativo continua a guidare anche la nostra vita adulta.

Così continuiamo a cercare approvazione. A dimostrare il nostro valore attraverso ciò che facciamo. Attraverso quanto produciamo. Attraverso quanto siamo disponibili. Attraverso quanto riusciamo a soddisfare le aspettative degli altri. Attraverso il successo. Attraverso la scalata sociale.

Come se il nostro valore dovesse essere continuamente conquistato.

La crescita personale non consiste nel cancellare quei copioni. Essi raccontano la nostra storia. Parlano del bambino che siamo stati e delle strategie che il suo sistema nervoso ha costruito per sentirsi al sicuro.

Possiamo guardarli con rispetto. Con delicata compassione. Perché, probabilmente, ci hanno aiutato ad attraversare un tratto importante della nostra vita.

Oggi, però, possediamo ciò che allora non avevamo. Un cervello maturo. Maggiore consapevolezza. La possibilità di riflettere sulle nostre esperienze. La libertà di scegliere.

Le neuroscienze ci ricordano una cosa straordinaria.

Il cervello umano continua a trasformarsi per tutta la vita. Le relazioni significative, le nuove esperienze, la consapevolezza e la riflessione possono costruire connessioni nuove. Non cancellano la nostra storia. Ma possono trasformare il modo in cui la abitiamo.

Possiamo scegliere di non lasciare che un copione scritto quando avevamo tre, quattro o undici anni continui a decidere chi essere per il resto della nostra vita.

Ed è qui che questa riflessione incontra anche l’educazione.

Un adulto che sente di dover continuamente dimostrare il proprio valore rischia, senza volerlo, di chiedere anche ai bambini e alle bambine di dimostrare il loro.

Di essere bravi.

Obbedienti.

Performanti.

Sempre all’altezza.

Precocemente indipendenti.

Sempre pronti a rispondere alle richieste dell’adulto.

Ma un bambino e una bambina non dovrebbero crescere per meritarsi l’amore. Dovrebbero crescere sapendo che il loro valore non dipende dalla prestazione. Che il loro comportamento non coincide con ciò che sono. Che possono sbagliare senza perdere il diritto di essere accolti.

DI-MOSTRARE. Sì. Ma non per convincere gli altri del nostro valore. Piuttosto per mostrare, prima di tutto a noi stessi, il coraggio di vivere con maggiore autenticità. Perché il più grande atto educativo non è dimostrare chi siamo agli altri. È permetterci, finalmente, di essere ciò che siamo.

Autrice: Dott.ssa Lucia Vichi

Fonte: L’Atelier della Pedagogista

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Oltre agli zaini riempite anche i cuori

 OLTRE AGLI ZAINI, RIEMPITE ANCHE I CUORI

Mancano pochissimi giorni al rientro a scuola.

Per molti bambini sarà il debutto alla primaria. Per i più grandi, l'inizio della scuola secondaria di primo o secondo grado: un'età delicata, dove il giudizio degli altri pesa come un macigno.

In queste ore si va tutti di corsa; si comprano quaderni, penne, diari, astucci e vestiti nuovi.

Ma state preparando i vostri figli a incontrare davvero gli altri?

Fate un piccolo patto tra genitori.

Parlate con loro stasera.

Dite chiaramente che:

- Non si ride di un compagno se non ha lo zaino di marca.

- Non si isola chi non indossa le scarpe all'ultimo grido.

- Non si giudica chi ha l'astuccio del discount o non ha l'ultimo modello di smartphone.

Per noi adulti sono banalità. Per un ragazzino, una battuta sulle scarpe può essere un' UMILIAZIONE DEVASTANTE.

Il bullismo non comincia quasi mai con un pugno.

Comincia con una risatina nei corridoi.

Comincia con un "Ma come vai in giro?".

Comincia quando il branco decide che chi ha di meno, vale di meno.

Spiegate ‘profondamente’ ai vostri figli che dietro uno zaino da pochi euro spesso ci sono i sacrifici immensi di una mamma o di un papà.

Insegnate loro la verità più importante: il valore di una persona non si misura in base a quello che indossa.

E soprattutto, educate i vostri figli a NON ESSERE MAI SPETTATORI O TESTIMONI PASSIVI:

- se vedi qualcuno da solo, avvicinati;

- se il gruppo ride di un compagno, abbi il coraggio di dire "Basta";

- non seguire la massa per sentirti forte;

- parla con un docente che possa capire e con mamma e papà che possono aiutarti a risolvere la situazione.

La vera prevenzione contro il bullismo non si fa solo a scuola con gli psicologi: si fa a tavola, a casa vostra, con le parole che dite e con l'esempio che date ogni giorno.

Prima del suono della prima campanella, fermatevi dieci minuti, guardate i figli negli occhi e dite loro:

"Lì dentro troverai compagni con storie diverse dalla tua. Non sai mai cosa vive una famiglia o quanto possa ferire una parola detta per gioco. SII GENTILE, SEMPRE. Tu sai che nella nostra famiglia non possiamo accettare violenza e mancanza di rispetto verso gli altri: è una regola e un valore fondamentale."

Nello zaino dei vostri figli mettete tutto il materiale scolastico necessario, ma assicuratevi di infilarci dentro anche RISPETTO, EMPATIA e CORAGGIO.

Perché potete anche comprare lo zaino più costoso del mondo... ma l'educazione non ha marca.

E la sensibilità non si compra.

Rosanna Schiralli

Psicologa e psicoterapeuta

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A volte si va su e a volte si va giù

 Rubrica: Danzanti col vento...storie e racconti di educatori appassionati

A VOLTE SI VA SU E A VOLTE SI VA GIU’

Per mesi i fornelli della mia creatività sono stati spenti qui: non c'era fame in questa casa, c'erano mille problemi e poca voglia di ornare la tavola della nostra voglia di cose buone e di condivisione. L'adolescenza è complessa, e diventare grandi, specie QUI, alle volte... fa passare la fame. Prepararsi ad affrontare il mondo non è così semplice, per loro però può essere ben più difficile. 

Siamo a tavola. 

Il film di stasera è "Julia & Julia".

Io lo adoro, forse perché adoro Meryl Streep e Stanley Tucci o forse perché adoro cucinare e per dirla come "Julia" perché adoro mangiare.

In queste notti di caldo incessante io e la mia compagna di serate abbiamo visto film; tanti tanti film. Diciamo pure che le sto mostrando tutti i film che in qualche modo mi hanno accompagnata nel tempo e che meritano di essere condivisi.

La mia compagna di tavola è la stessa con la quale parlo di libri, dipingo e con la quale spesso rifletto sul mondo attraverso le sue parole fresche e potenti.

La cena di stasera prevede friggitelli, pane e formaggio spalmabile; lei ne va matta.

Cena bizzarra per i gusti implacabili ed impietosi di un'adolescente.

Stasera avvertivo il bisogno di farle vedere questo film perché spesso la cucina ci lega; per lei e con lei spesso preparo tante pietanze e quando sono pronte ci sediamo a degustarle mentre chiacchieriamo o per l'appunto mentre vediamo film.

Sapete, è da tanto che non scrivo; spesso mi viene una sorta di blocco. O forse spesso questo lavoro ci riserva sorprese, cambi di rotta e cambiamenti che non sempre sono piacevoli, così come regala gratuitamente e noiosamente momenti piatti e lunghi. Questo periodo è stato duro e fin troppo statico, lo ammetto, e questa cosa mi ha portato a ragionare sul mio lavoro, sul suo valore e sulla sua riuscita.

La mia smania meticolosa di ordine viene costantemente presa a schiaffi dall'imprevedibilità di questo mondo e per quanto mi sforzi di essere adulta e responsabile...beh alle volte è dura sopportare che le cose non sempre vanno come vorrei.

Stasera il caso ha voluto che durante il turno dovessi preparare il riso al forno per il pranzo di domani, così l'abbiamo preparato assieme, io e la mia compagna appassionata di film.

Finiamo di preparare il tutto, iniziamo ad accendere il forno e nel mentre Julia ha iniziato a parlare e a raccontare di quanto quella vita le piaccia ma è come se mancasse qualcosa, quella specificità, quel tocco che la renda completa.

Mentre vediamo il film, lei è seduta accanto al tavolo con la testa poggiata sulla mano. Ha parlato pochissimo durante la visione; recentemente è diventata anche lei una fan di Meryl Streep (<<e come si fa a non esserlo dopo il  "Diavolo veste Prada 1 e 2 e poi "Una serie di sfortunati eventi?">> dice e di questo mi sento soddisfatta, mooolto soddisfatta.)

<<Sai Pensavo ai paninetti, i paninetti di Halloween ricordi?... Potresti rifarli stasera?>>

Per mesi i fornelli della mia creatività sono stati spenti qui: non c'era fame in questa casa, c'erano mille problemi e poca voglia di ornare la tavola della nostra voglia di cose buone e di condivisione. L'adolescenza è complessa, e diventare grandi, specie QUI, alle volte... fa passare la fame.

Prepararsi ad affrontare il mondo non è così semplice, per loro però può essere ben più difficile.

Per dirla semplicemente, quella ‘botteghina’ che riusciva a rendere saporite le giornate è rimasta per tanto tempo chiusa.

<<Anche la torta, quella al cioccolato che preparavamo in autunno? E i biscotti... aaah che buoni, e la torta ripiena di crema con le fragole ti ricordi?>>

La mia mente si riscalda pensando ad ogni singolo piatto preparato qui e con esso le risate, le cene, il profumo dei cornetti, dei biscotti appena sfornati e le torte...una serie infinita di torte si muove nella mia testa come una lunga serie di scene o film dimenticati.

Mani, manine e manone che impastano, montano, stendono... Assaggiano.

Da quando lavoro qui il forno è stato, per me, compagno di conoscenza e di avventura. Ogni torta o pietanza è un ricordo, un viso, una storia.

Io, le ragazze e le bambine che sono passate di qui ci siamo date la possibilità di sperimentare la nostra capacità di cucinare assieme, la nostra manualità, la nostra curiosità e la voglia o in alcuni casi l'obbligo di conoscerci.

Posso dire che la cucina spesso è stata un vero e proprio lasciapassare per facilitare le conoscenze in questa casa.

È vero, questo periodo è stato odioso però alle volte neppure pensare che tutto sia nero aiuta.

Ecco stasera il mio mondo è tornato ad essere un po' colorato; diciamo a chiazze colorate, vediamola così.

Capita alle volte che questo lavoro mi induca a riflettere sulle cose senza guardarle nel loro complesso e, a dir la verità, era un po' che non lo facevo: osservare il tutto e non solo gli spezzoni. Ci si perde un sacco di roba quando ci si concentra solo su alcuni aspetti e magari tanti altri restano oscurati dalla rabbia o dal senso di ingiustizia.

Titoli di coda

<<Bello sto film sai? Mi piace e poi alla fine Julia ha scoperto che cucinare le piace e che si sente bene quando lo fa anche se le cose non sono andate come voleva lei...un po' come capita a noi.>>.

Ed io mi sento meglio. Certe volte mi sembra di dimenticare le cose belle quando sono afflitta dalle cose meno piacevoli, invece basta poco a fare tornare quella carica e la consapevolezza che questo lavoro è così... C'è poco da fare:

Un giorno si va su e uno si va giù e così piano piano si prosegue.

Mi serviva questa dose piena, saporita e profumata di ottimismo e di passato.

Certe volte ci vogliono le parole giuste al momento giusto.

Il riso è pronto.

L'aria profuma di sugo al basilico e di parmigiano abbrustolito.

Nella teglia c'è un buchino fra il riso compatto... Una forchetta è passata di qui e ha fatto sparire un po' di riso.

<<Mamma quant'è buono!>> Dice ridendo.

 Ed io con lei.

Chiaranetta è soddisfatta... Per tutto.

Buonanotte.

Dott.ssa Pittari Chiara

(Pedagogista, Educatrice presso la Casa Famiglia Murialdo)

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