Sensibilità non è sinonimo di debolezza

 SENSIBILITA' = DEBOLEZZA?

Per lungo tempo, gli adulti hanno cercato di preparare i bambini  particolarmente sensibili alle difficoltà della vita attraverso un’educazione improntata alla durezza. Un'educazione, spesso sostenuta da modelli autoritari, nei quali l'espressione della vulnerabilità veniva considerata un ostacolo alla formazione del carattere. Ma è veramente così?

Per generazioni, molti modelli educativi hanno confuso la sensibilità con un segno di debolezza. Il sentire intensamente, la vulnerabilità emotiva, l'attenzione alle sfumature relazionali e le differenti modalità di elaborare le esperienze venivano spesso percepiti come limiti da contenere, come bagagli pesanti da gestire, anziché caratteristiche individuali da comprendere e accogliere.

E in molti contesti accade ancora oggi.

Rolf Sellin, nel libro I bambini sensibili hanno una marcia in più, descrive come, per lungo tempo, gli adulti abbiano cercato di preparare i bambini e le bambine particolarmente sensibili alle difficoltà della vita attraverso un’educazione improntata alla durezza. Un'educazione, spesso sostenuta da modelli autoritari, nei quali l'espressione della vulnerabilità veniva considerata un ostacolo alla formazione del carattere.

«Non devi piangere».

«Mamma mia quanto sei sensibile».

«Devi imparare a essere forte».

«La vita è dura, devi abituarti e non essere “pappamolla”».

Dietro queste espressioni poteva esserci anche un’intenzione protettiva: preparare i figli e le figlie ad affrontare un mondo percepito come difficile. Eppure, un’educazione che insegna a nascondere sistematicamente ciò che si sente rischia di confondere la resilienza con la repressione emotiva, la forza con la durezza, l’autoregolazione con l’assenza di manifestazioni emotive. E si delinea come educazione poco funzionale per un reale benessere emotivo della Persona.

La sensibilità non è un difetto da correggere. La ricerca sulla Sensory Processing Sensitivity descrive l’alta sensibilità come un tratto temperamentale associato a differenze individuali nella responsività agli stimoli e nell’elaborazione delle informazioni ambientali.

Alcuni bambini e bambine possono cogliere con particolare intensità stimoli sensoriali, cambiamenti nell’ambiente, segnali emotivi e sfumature delle interazioni. Questo non significa necessariamente essere più fragili, meno resilienti o incapaci di affrontare le difficoltà.

Gli studi sulla sensibilità ambientale suggeriscono, inoltre, che le persone maggiormente sensibili possano essere particolarmente responsive sia alle esperienze sfavorevoli sia a quelle positive.

La qualità delle relazioni, dunque, assume un’importanza significativa. Non è soltanto ciò che un bambino sente a influenzare il suo sviluppo, ma anche il modo in cui gli adulti accolgono, interpretano e rispondono a quel sentire.

Ma la sensibilità ad oggi incontra purtroppo anche gli stereotipi di genere.

Sellin richiama un altro aspetto culturale ancora attuale: per molto tempo, la sensibilità è stata giudicata diversamente a seconda che appartenesse a un bambino o a una bambina. Per i bambini maschi, l’espressione della vulnerabilità veniva spesso scoraggiata, perché considerata incompatibile con un ideale di forza e virilità. Per le bambine, invece, la sensibilità poteva essere accettata quando si esprimeva attraverso l’attenzione, la disponibilità e la cura degli altri. Ma quando riguardava i propri bisogni, le proprie emozioni e la propria volontà, anche alle bambine veniva insegnato a metterla da parte.

Una distinzione educativa che ha contribuito a trasmettere un messaggio profondamente contraddittorio. Ai bambini veniva chiesto di non sentire troppo. Alle bambine di sentire soprattutto per gli altri.

In entrambi i casi, il rischio era imparare che alcune parti della propria esperienza emotiva dovessero essere nascoste per risultare accettabili.

E ancora oggi sopravvivono espressioni e atteggiamenti che associano la tenerezza alla debolezza maschile e la disponibilità alla natura femminile.

«Gli ipersensibili avvertono molto chiaramente quello che gli altri si aspettano da loro. [...] Sono maestri nell’adeguarsi al volere altrui».

Rolf Sellin

Alcuni bambini e bambine particolarmente attenti/e ai segnali relazionali possono cogliere molto precocemente le aspettative degli adulti, le loro reazioni, i cambiamenti nel tono della voce, le espressioni di approvazione o disapprovazione. Quando il contesto educativo comunica, esplicitamente o implicitamente, che alcune emozioni sono inopportune, che dissentire significa deludere, che essere amati richiede di essere sempre disponibili, l’adattamento può diventare una modalità privilegiata per mantenere la vicinanza relazionale.

Ci sono bambini e bambine che imparano a osservare attentamente l’umore degli adulti prima di esprimere un bisogno. Che rinunciano a protestare per non creare tensione. Che trattengono il pianto per non essere considerati esagerati. Che diventano estremamente attenti alle necessità altrui, ma faticano a riconoscere e legittimare le proprie.

E talvolta noi adulti chiamiamo tutto questo maturità, buona educazione, autonomia, capacità di adattamento.

Eppure, esiste una differenza profonda tra un bambino che sviluppa progressivamente la capacità di adattarsi alle situazioni e un bambino che sente di dover adattare continuamente se stesso per non perdere l'approvazione degli adulti. Nel primo caso l'adattamento può rappresentare una competenza evolutiva; nel secondo può diventare una modalità di protezione della relazione, costruita a discapito dell'espressione dei propri bisogni

È tempo di restituire dignità alla sensibilità, nel maschile e nel femminile. Di riconoscere che ogni bambino e ogni bambina possiede un proprio modo di percepire, elaborare e abitare il mondo. E di interrogarci su quante volte, nel desiderio di educare bambini forti, abbiamo finito per chiedere loro di diventare meno autentici. Perché un bambino che impara a non disturbare nessuno non è necessariamente un bambino che sta bene. E un bambino che riesce a essere sempre ciò che gli adulti desiderano non è necessariamente un bambino che ha imparato a conoscere se stesso.

Perché un bambino che impara a non disturbare nessuno non è necessariamente un bambino che sta bene. E un bambino che riesce a essere sempre ciò che gli adulti desiderano non è necessariamente un bambino che ha imparato a conoscere se stesso.

Autrice: Dott.ssa Lucia Vichi

Fonte: L’Atelier della Pedagogista

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